女人和小孩有一个共通点：就是喜欢问一些愚蠢的问题。不过面对纯真的小朋友，我们可以告诉直截了当地用真理来回答，再不济也可以将问题推给学校里劳苦功高的老师们来解决。但是女人的愚蠢问题总是使男人防不甚防，莫名其妙地突然窜出，当场就得回答，哪有时间去找救星？如果你胆敢真心地回答，那只能等待历年清明节的扫墓活动能在此时发挥作用，希望家门列祖列宗能保佑你平安渡过灾难。
面对女人的愚蠢问题，男人首要是彻底遗忘华盛顿砍樱桃树的神话，要记得男人是那棵倒霉的樱桃树，而女人是永远的华盛顿。记住：你没有诚实的权利！牢牢记住这个定律后，我们才能应付以下女人四大类愚蠢的问题。
第一类：绝对是非题
女人发问的第一种愚蠢问题，是属于是非题。比如：女人忧心忡忡地问道：“你有没有发现我的眼角新增许多小细纹？”虽然你觉得她的鱼尾纹深若马里亚那海沟，可你千万要不动声色地戴上眼镜，花些时间仔细观察后用力地回答：“没有！”
当女人开心地问道：“你觉得我今天穿的这套洋装好看吗？”你要将视线由清凉写真上移开，然后专注而诚恳回答：“好看极了！”女人捏捏腰际的一大团脂肪，小心翼翼地问道：“你会不会觉得我发胖了？”你绝对要大声响应：“不会！我还觉得你太瘦了！”女人委屈地问道：“你是不是很讨厌我的无理取闹？”虽然你曾经好几次想要用硫酸洗净她的爆烈脾气，可是你还得和蔼地回答道：“不会！因为那是属于你我的生活情趣。”

总之，这类问题的解答只有一个，而且绝对不是你脑海中浮现的感受，你要回答她心中预设的答案，一个会让她欢喜无比的答案。此后，不管她再如何的重复逼问，你就只能耐住性子，捧上这个唯一答案。当她藉由你的答案催眠自己之后，你会看到她笑容的比太阳还灿烂，你的日子定会轻松不少。
【课后练习】
问题一：女人问道：“你的父母喜不喜欢我？” （情境假定：令堂在见过她第二天后立刻帮你安排相亲活动。）
问题二：女人问道：“你相不相信世上有永恒的爱情？”
（情境假定：在你的爱情辞典里，“永恒”跟“狗*”是同义词。）

第二类：违背良心选择题
女人第二种愚蠢问题是属于选择题的范畴，她们会很宽容地让你有选择的空间，但是大家都心知肚明该选哪一个让她高兴让自己轻松的答案。比如在欢乐的聚会结束后，女人会紧紧挨着你，然后小心地问道：“我和你朋友的女友谁比较美？”开什么玩笑？人家是横扫纵贯线最火辣的槟榔西施，在美艳度上硬要跟人家一较高下，不啻是以卵击石、螳臂挡车。不过这种发自原始欲望呼唤的看法，你只能硬生生的往肚里吞，否则一路不愉快地回到家中，你定要承受一番皮鞭加滴蜡烛的酷刑。 

所以标准答案是狠狠骂她：“那个三八！她怎么能跟你比？这就好象东直门的小龙虾跟希尔顿的大龙虾比？”然后女人会撒娇跺脚地说：“你骗人！我哪有她美啊！”但是保证一路上她的嘴会笑得比鲨鱼还大！当女人试探性地问道：“历任女朋友中谁对你最好？”其实“天下乌鸦一般黑”、“小马不要笑长颈鹿脸很长”，日子久了女人们还不是都一个样，她们带给你的苦痛只是程度上的微小差异，本质意义丝毫没变！不过你心中虽然雪亮，可千万不能诚实说出，否则包你夜夜孤枕想着饭岛爱垂泪到天明。所以你要紧紧拥住她，用尽所有深情的语音回答道：“在我心中，只有你一个女人，也只有你是真正对我好……。”
【课后练习】：
问题一：女人来电问道：“你是要来接我回家？还是我坐朋友的车子回去？”
（问题分析：光打这通电话的时间就够让她回到家中……。）
问题二：女人问道：“我们是拍8000的婚纱好呢？还是把钱省下来买钻戒？”
（问题分析：其实她两者都想要……请不要忽略复选题的可能性。）

第三类：恐怖申论题
女人发问的第三种愚蠢问题属于申论题。这种问题的回答非泛泛之辈可以妥善处理，需要有极高的段数与清楚的头脑方能克尽全功。例如：女人满腹心机地问道：“你过去比较爱我？还是现在比较爱我？”这个问题十分阴险！如果你回答：“过去比较爱你！”那就是代表现在不爱她，保证你当场会被她甩一个巴掌，你脸颊上浮出的手掌印，铁定有她破裂的感情线！一般头脑不太灵光的男人会答道：“现在比较爱你！”这似乎是个标准的回答，但是你们有没有想过，女人接下来一定会如狂风暴雨般地攻击你：“你说现在比较爱我，可是为何我没有感受到你的爱意？”、“为何你变得如此冷淡，生日连束菊花也没送？”、“为何你不再亲亲我，说我是世界上最美丽的女人？”、“为何你上街老是盯着别的女人看？”

所以，千万不要堕入女人的问题陷阱！ 那该如何处理呢？注意！这是一个申论题，当然要用申论题的长篇大论方式来回答，立论大纲就是：“我现在比过去爱你，但是未来会越来越爱你”接着依此小心地加以推论演绎：你可以陪着她一起细说当年浪漫的往事，回想过去经历过的风风雨雨，然后勇敢地承认现在两人相处的确面对了一些问题。但是你要强调她就像一杯醉人的的醇酒，越品尝越有味道，接着你要坚定地表明你有绝对的信心与强烈的爱意，能够处理这些小小的摩擦。然后，就当做梦似的许她一千万个美丽的未来。如果你话说的够梦幻，时间拖的够长久，相信这问题所衍生的危机必定是迎刃而解。
【课后练习】
问题一：女人问道：“如果我和你妈妈同时掉到碧潭里，你会先去救谁？”
（情境假定：请先在心中默诵白居易《慈乌夜啼》：昔有吴起者，母殁丧不临，嗟哉斯徒辈，其心不如禽！后作答。）
问题二：女人问道：“你比较喜欢我的身体？还是我的灵魂？”
（情境假定：其实……你的灵魂让我伤心，你的身体让我无神……。）

第四类：伤脑筋填充题
第四种愚蠢的问题是很伤脑筋的填充题，所有恋爱中的女人都必定会杀出这个问题来让男人不知所措。她们总会不经意地问道：“你有多爱我？”男人用再多瑰丽言辞与恒久的诺言，都无法让女人相信你的答案！

在一次次填充题的轮回中，我想白了几许青春的鬓发，在禅思了几回远山的秋色后，顿悟这唯一的答案：将你对她的爱情认真而诚恳地用行动表达出来，让你的天长地久、真诚爱恋化为具体的感动，一点一滴慢慢填进她的心底……

大懒猫家里最大的宝贝，除了大懒猫之外，就属那四只可爱的小乌龟了。 

【闪回：其实，大懒猫家鼎盛时期，曾经养过多达十只乌龟。那些像脸盆一样大的乌龟，还生过椭圆形的乌龟蛋，馋嘴的大懒猫在听说这些乌龟蛋孵不出小乌龟后，就把他们全煮了吃了，味道真是好极了！但是，后来发生了几件不幸的事，导致家里的乌龟数量急剧减少。

一、有一天深夜，大懒猫摸黑起床，被乌龟缸跘倒，发生了严重的伤病事故，大懒猫的手指头缝了好几针，至今还留有难看的疤痕。之后，大懒猫妈妈就忍痛把几只乌龟送人了。

二、大懒猫妈妈不小心购买了一只劣质脸盆，本来想让两只大乌龟安居乐业，没想到，这只脸盆不断散发出人类无法查觉的毒气，结果，两只大乌龟就被脸盆的毒气给熏死了！

三、大懒猫曾在黄山买了两只长得很妖的鹰头乌龟，结果一只在回程的途中逃跑了，另一只也从大懒猫老房子四楼跳了下去，是否殒命，抑或逃回黄山不得而知。

于是，现在大懒猫家里就只剩下四个小乌龟了。】

说他们小，还真有点矫情，毕竟他们都伴随了大懒猫走了十几年。而其中一只个头最小的，还陪着大懒猫走过了二十多年的岁月！可惜这四只都是雄的，再也不会生蛋了。令人意想不到的是，其中的两只竟然是gay。大懒猫有好几次亲眼见到其中一只名叫“达芬奇”的伸出双爪，颤抖着向另一只名叫“米开朗基罗”的示爱，而小米同志也马上做出回应，两只雄龟心心相印啊，昏倒！

但是最近，那只“达芬奇”不行了。养过乌龟的人应该都晓得，乌龟最怕的是得眼病，一旦眼睛瞎了，就啥也看不到，啥也不会吃了，过不多久，就会一命呜呼。而可怜的“达芬奇”就是得了可怕的眼疾。那天，大懒猫妈妈在帮他们洗澡的时候，突然发现“达芬奇”行动迟缓，抓起一看，才发现他双眼紧闭，眼泡浮肿，无法睁开，可以说快奄奄一息了。大懒猫妈妈惊叫了起来：“哎呀呀，他不行了，赶紧想办法，快快拿点金霉素眼药膏来！”

【在这里不得不提一下：大懒猫妈妈曾经做过正宗的“赤脚医生”，小时候，一直给体弱多病的大懒猫亲自打针。前几年，还曾用大家熟知的磺铵类药SMZ治愈过一只大乌龟。更有一次，医生没有诊断出来的奶奶的怪病，竟然被大懒猫妈妈一语道破！】

于是，大懒猫赶紧拿出家里仅剩的一支金霉素眼药膏，大懒猫妈妈亲自给“达芬奇”涂了药膏，然后再把他与其他三只健康宝宝隔离，放到另一个不放水的盆子里，让他独自一个静养。只见他紧闭双目，神情痛苦，缩着脑袋，把四肢和尾巴也收在硬硬的壳里，可怜兮兮地蜷缩着。“哎，不晓得还活得了伐？！” 大懒猫妈妈同情地说。

24小时之后，当大懒猫妈妈正在厨房忙碌的时候，突然听到身后有奇怪的响声。回头一看，原来“达芬奇”睁开了双眼，正在自己的乌龟盆里，生龙活虎地拼命攀爬，试图逃出去。“好了好了，眼睛睁开来了，眼睛好了，不会死了！” 大懒猫妈妈兴奋地叫着。

果然是忍者神龟啊！